昨天去了石澳烧烤. 玩得非常开心, 吃得非常饱, 哈哈, 有机会一定要再多去几次.

等到夏天, 海一定会更好看.

 

轻松了一个星期以后, assignments和exams又迎面扑来了.

开始认真做事.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我把留了很久的长发剪了.

 

Lisa说我很酷

陈佳说我是假小子

我说

呃,还行吧

 

昨天无聊..溜达流窜于别人的空间

意外的发现. 有人写了一篇文章..写了一篇文章给我

原来你眼里的我, 可以这么好..其实真的不是这样

 

我以为你已经忘记..那些事, 和那些话...因为我已经不记得

谢谢你还帮我记着..我已经很少回忆..所有的事情都删除掉

如果很多年后还有机会..希望你能再说给我听. 我知道这样的要求很过分, 我也知道你一定会答应

 

我的日子, 和你想象的一样, 也和你见到的一样

我努力地生活. 你也是.

亲爱的我没有力气写一篇文章给你, 有一首歌..<陪你等天亮 >, 送给你听. 每一次我听得泪流满面. 想起的都是你

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写到这里. 想起陈佳一直要我写一篇文章给她. 答应了很久却不知道怎么开头..那前面几排字就算做引子, 现在开始写Sabrina

 

第一次见到你是在广州的面试. 走进会议室. 第一眼见到的是你和郭丽莎. 两个人开怀地在笑. 没想到我们3个最后聚在了Poly.

多看了你一眼.

没想到走进1860. 发现你居然是我的室友.

然后我们开始了被电脑完全占据的foundation.. 那段时间是所有人最融洽的时光..

我们把第一个复活节留在了新加坡...我似乎还记得那天白白的沙滩. 可惜物是人非.

那些照片也永远被我封在盘里运回了重庆

还有那个会转圈的音乐木偶. 你们送我的. 它就像是预示着注定的结果, 那么早就夭折了

那个暑假..我们天天电话, 聊到所有的话都说干说净

 

上了Year1, 我们在一起的时间越来越少. 大家都忙.

之后的日子就一直在过. 我记得听到Exchange list的时候, 我们在湾仔的巴士站. 我们给彼此一个拥抱. 能够和男朋友选到同一间学校. 我想那一定是你觉得很幸福的瞬间.

我那时有一个玻璃瓶子. 里面写了很多很多五颜六色的小条子. 很多是写给我们的

时间一晃一晃地过了. 那个暑假我忙着雅思旅游实习. 你在准备着去美国. 偶尔在见面. 短信不断

 

year2的第一学期你飞去了美国. 我记得你给我发邮件. 我给你聊香港

那个寒假匆匆忙忙见了几天. 我走了, 你又留下.

 

然后我们又住到了一起.

中间你经历了一些不开心的事情. 我想你希望的是宁静, 还有一个人安静地陪你. 那我就在旁边默默坐着

我想如果换成我. 我会更加沉默

看到你现在好起来那就好..无论是谁起了作用..结局好了那就好

现在是最后一个学期, 到我们最后离开这个地方.也不会太远了

 

像流水帐一样在记录..我在我的脑子里搜索

说是在写你, 不如说是在写我们的生活

我们在一起的就是这样..很平淡. 但有很多让人温馨的调料

 

有时候最了解我的人是你. 你有很独特的观察力. 当所有人在说我是开朗乐观派的时候. 只有你说不.

我想那个时候我有一点惊异, 原来有一个人是那么不一样.

 

我们是不同类型的人. 我们身上有不同的梦想. 以后会走不同的路. 但曾同在一片屋檐下. 因此我们更了解彼此.

我们聊天到天亮的夜晚很美好. 虽然我们到最后都累得不得了

不过那些谈天说地, 谈人生和梦想的晚上让我觉得这个大学还是不如我想象的那样无聊

 

我们一起牢骚一起笑.

很久以后, 也继续下去

 

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以上第二部分写给sab和关心我们2个的人

本来还想自己发发牢骚, 可是想写的心情写不出来..算了..不是砌字高手, 前段时间砌长城还不错

 

复活节又要来了. 节日快乐.

 

 

突然之间想起了 Uppsala, 雪开始化的时候了. 这是一个并不漂亮的季节, 但让人散漫, 让人眷恋.

我住着那间大大的房子. 在雪地上提心掉胆踩我的自行车. 捧着酸奶咬着面包盘腿赖在靠椅上没日没夜地看美剧. 做菜聚会照相, 然后在那些没有星星的夜晚喝酒狂欢.

什么都可以不用管的日子, 像小孩子一样无所顾忌追求自己想要的东西.

抬头又 看到了回忆

如果还有机会, 这样的生活我愿意再过一次.

 

春天来了,换个万物复苏的背景

希望最后一个学期平平静静地过去

 

有一千一万个愿望

要送给我爱的人

 

春花烂漫的日子很快就来了

 

 

没有出路的日子

 

痛哭流涕

默默哭泣

再到

无声流泪

微微抽泣

最后

干涸的眼眶

没有 悲伤

 

放声大笑

露齿微笑

再到

抿嘴浅笑

嘴角微翘

最后

干裂的嘴唇

没有 欢乐

 

那剩下了什么?

 

 

如果你想哭. 我会和你痛痛快快一起发泄

如果你想沉默, 我会安安静静坐着陪你

如果你想一个人待着, 我会默默地在远处支持你

 

我不知道应该怎么劝, 我的语言表达不了我想说的话

你让我觉得你太坚强

你很勇敢, 你会很勇敢地过起另外一种生活, 因为没有什么会难倒你, 我喜欢那个总是积极的你

 

我记得在2年半前我曾经写过, 希望你快回来, 希望你一切都好

那么现在, 我希望你快些回来, 回到一个属于你自己的地方

希望你一切都好

 

你心痛, 我也会跟着心痛, 我们都会心痛

时间会慢慢抹去身边的记忆

记得我们永远都很关心你

 

希望你很快能找到一条让你走出来的路

希望你一切都好

等到你真正笑起来的那天, 我送一个最灿烂的笑容给你

 

 

岁末, 新一年很快要来临了, 现在来个2007年度总结. 倒续.

 

--更新了Andy演唱会的照片, 大部分都蛮漂亮清楚的. 放上来给几个没去成又一直嚷嚷的观赏一下, 不过由于本人相机以及技术都有限, 那些好看的都不是我照的.

久闻刘天王演唱会的豪华布置, 果然是名不虚传, 卖力和用心的演出, 不愧天王称号.

 

--结束了一个忙碌的学期, 度过了一个丰富的圣诞, 然后又迎来了元旦. 身边的人一个接一个地回去了, 我是不是也应该买张机票回去?

 

--圣诞假期很充实, 准确地说, 是过得很累, 我已经无数次地发觉自己的两条腿是在机械性的撑着身体移动, 不过陪的是你们2个, 那我认了, 再累我也撑.

刚刚送走了欣为, 我一个人从火车站走了回来, 心里面有着奇怪的感觉, 没有难过, 也不是落寞, 一个人走在路上吹着冷风觉得自己不像是暖血动物. 连着2天送走了2个朋友, 都是极其匆忙地说再见, 然后扭过头往着反方向走. 其实我并不忙碌, 只是不知怎么应付.

敷衍. 是最有用的面具.  要离开的并不会因为多一眼, 而留下. 我们微笑说再见, 然后转身离开, 不留给彼此多一秒的时间. 回眸的刹那总会滋生一些除了难舍以外的情感, 而我却无法清楚地定义这莫名的感情, 那么不让它出现, 留住的就都是微笑的脸.

 

--不记得是在哪一天的半夜, 和陈佳聊起我们的性格. 我什么性格, 原来自己也搞不清楚. 想了很久都觉得自己似乎是个没性格的人. 别人的性格都可以形容词来评价, 我是不是性格太简单, 像白纸一样无从说起; 或者太复杂, 所以像糨糊一样乱糟糟地没有词可以来配一下?

 

--这个学期开始不久, 稀里糊涂地跟着大家一起投简历, 公司搞没搞清楚都在投. 乱七八糟地浪费了很多时间在这件事上. 一直笑着面对所有的不顺利, 好在申请了那么久, 我清清楚楚地知道了自己到底想要的是什么.

 

--接下来是part time job. 慢慢学会了面对上班生活, 认识了几个很不错的同事还交了很多好朋友.

 

以上是2nd half.

 

 

--1st half 在半学半游中度过. 陈佳说瑞典是我的第二故乡. 一个我只停留了不到半年的地方.

直到今天, 我仍在怀念那里的日子. 雪花第一次飘落时的惊喜, 以及春暖花开鸟儿满天时的温馨.

骑自行车的大学生活居然在那里得以实现, 那是高中时对大学生活为数不多的期待.

笨拙地摇着斧头劈柴火, 赤脚踩在雪地里奔跑. 还有拉着气球在人群里开心的笑.

躺在草地上摊开手脚看蓝天白云, 空气里弥漫啤酒和烤肉的香味. 远处有人在弹着吉它.

背着背包穿梭于欧洲的大城小镇, 在镜头前笑笑又跳跳.

...

那样的日子此前我从未尝试, 或许以后也不再会有.

那里的日子不适合我, 我羡慕那样的生活状态, 但那不是我想过的生活. 在欧洲半年, 我也逃避了半年. 很多事情, 越逃避它就越向你走近. 所以意识到要很坚强地面对才是自己应该做的事情.

偶尔有些事无法释怀, 就像长在心里的刺, 我想过拔, 只是无意碰到的瞬间就生生地痛. 也许拔掉它我也就血流不止, 倒地而死. 呵呵, 这个是说笑.

有些誓言也许你早忘记了

 

 

前2天, 不知在什么情况下, 想起了一句话.

我喜欢呆在一个热闹的地方, 然后沉默不说话.

这句话 比较符合 我近期的性格.

 

最近听说元旦 IFC 会放焰火, 看了看刊登的预期效果, 貌似一朵菊花.

和朋友约好了顶着寒风去欣赏一下.

 

最后

大家新年快乐

大家梦想成真

 

 

 

 

 

新的一歲開始啦

 

被這麽多祝福包圍著, 這一年我一定會很快樂很幸福

 

開心開心, 啦啦啦

 

謝謝大家，謝謝謝謝

 

 

 

來香港三年, 紀念一下

這幾年結識了不少朋友, 也經歷了很多事.  迷茫過, 難受過, 開心過

很高興能陪在那麽多朋友的身邊, 也謝謝你們, 一直支持着我, 這麽長的日子沒有覺得寂寞

明年就畢業了, 也不知道還會在這裡留多久, 順其自然

要加油加油! 大家都是哦

要向夢想一步一步靠近

 

 

 

趴在桌子上, 发呆. 脑袋里有一万个如果...都知道不可能,却忍不住要幻想.

幻想也会难过吗?  为什么想起开心的镜头也觉得鼻子酸酸的?

如果自己是个超感性的人, 其实也蛮好的哦, 能凭着感觉做事, 也许不会有那么多后悔. 说不定会自封为"敢想敢做", 自我感觉极其良好, 自信心爆棚.

如果如果如果,无数的如果, 明知道自己总是由理性细胞支持的...有时候真烦自己

深夜了,是时候睡觉了

Be safe...dear you

 

到现在, 也就只剩下这句话能对自己说:

千万别放弃, 因为有一天, 缘分会继续...

 

寝室好安静.只剩下零零碎碎的键盘声音. 有些沉闷, 有些压抑.

眼前一切如旧,身后却..

幸亏

明天我也离开

 

With wishes

 

在家真好,只有几天也能让我开心得不得了.

我向往那些懒散地坐在窗边的下午,看窗外人来人往, 听着熟悉的声音,有一句没一句的说着熟悉的事.

每一分钟都真真切切觉得高兴,周围的一切让我开心.

 

那里有我爱的人,我爱的声音,我爱的生活.

有时候怎么想也想不通,如果明年我选择回到重庆去工作有哪一点不好? 为什么要留在这里?

 

每次回去,都觉得父母的皱纹比以前多了些.

能够陪父母走过的日子一天一天地在变少. 如果我留在了香港,还能陪他们多少天?

留在他们身边是福分,是我的福分.

我试探着说, 如果..我毕业以后回来...

说到一半,已经没有再说下去的余地

...

 

离开时飞机晚点,闲着无事,看飞机一架一架在远处起飞.

心情一片空白

飞走了什么时候能回来?

 

 

放个新日志在顶上,把以前给压下去啦~~ 改个心情..希望大家每天过得像太阳一样哈