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雨后开花青春·阳光·梦想 5월 1일 Valborg. 劳动节周围的一切恢复宁静. 于是我摘掉了耳机, 空气里仿佛就剩下键盘的声音, 像断断续续的时钟敲击.
现在是瑞典晚上的8点37分. Mikael家应该又聚齐了所有的人, 红着脸端起酒瓶叫嚣打闹, 空气被Disco, 肉香和酒气所占据.
一切都是老样, 只是画面里没有我们的身影.
狗叫声时而从窗外传来..这么安静的夜原来不是我一个没有睡意. 本以为摘了耳机可以清静, 原来并不如此.
一年前的Valborg, 我大醉. 瘫睡在Emmy的被子里. 狂吐后竟然又奇迹般地变回人型, 然后仗着酒气没散, 让我可爱的坐骑发挥极致的魅力.
我还依稀记得那个男人几乎扭曲的脸, 在我像鬼影一样冲到他的车前的瞬间. 那司机的技术确实不赖. 不过我的刹车速度也非常之快..
当时糊里糊涂也不记得说声抱歉. 踩上了单车又歪歪扭扭地离开. 那一夜我没喝什么酒. 至今我也没想清楚醉的原因.
一年里, 时常想起那晚的事情, 后来也有不少机会碰到酒精, 只是再也没有醉的结局.
今天又到了狂欢夜, 我坐在床上安静地打字, 耳边也没有音乐响起..我想到为自己调一杯酒, 摸到瓶子的时候突然觉得找不到喝它的意义..
整个就像是一出戏, 剧情没改, 今年的戏他们在台上继续, 而我们站在台下欣赏..抑或..离去.
我知道自己又在乱七八糟地写些别人看不懂的东西..
我已经没有怀念那半年的生活..很多其实已经忘记
偶尔想起
只是偶尔想起..那一年我路过那里
单车轧过草地, 蒲公英在阳光下飞起.
最近的生活状态有一丁点混乱..也许是大学就要结束所以开始想零零碎碎的东西.
大学还没有完. 结束的那天 是不是真的就像自己想的那样没什么特别的感叹..似乎真的没什么可以感叹.
明天是圣火传递的日子,准备早早去尖沙咀等待. 这样的大日子不多见.
很期待聚会的那天可以好好跟大家玩一玩, 那么多人可以聚在一起的机会也不多见.
北京时间现在已经是劳动节了. 所有劳动者节日快乐.
我现在想睡了可那狗似乎还一直清醒, 宿舍附近那群鸟也一天比一天起得早
小时候形容鸟叫都说鸟在歌唱, 不知道是不是它们都知道人类这样夸赞, 所有唱得越发地响亮
一夜一夜打扰我的睡眠..看来今天也不打算例外.
4월 14일 石澳昨天去了石澳烧烤. 玩得非常开心, 吃得非常饱, 哈哈, 有机会一定要再多去几次.
等到夏天, 海一定会更好看.
轻松了一个星期以后, assignments和exams又迎面扑来了.
开始认真做事.
4월 6일 假期今天接受吴家鹭同学教育, 我不再在这里写别人看不懂的东西
决定只把正常的心情留在这里.
趁着放假, 这2天我和Sab 走完了尖沙咀又接着踏平了旺角, 途中偶遇不少熟人, 看来大家都倾巢出动来沐浴阳光
吃了一餐2个小时后就让我拉肚子的烧烤, 还有一顿让我起码一个月不想再接触日本菜的寿司
我的胃啊..你辛苦了
幸亏, 经过2天苦苦寻觅, 我们找到 High Table 需要的东西
目的最终达到. 我们拖着脚回到寝室
然后亲眼见证和经历 可爱的房间怎样转变为垃圾站的过程
大家这个节似乎都玩得很尽兴.
我的宅女生活似乎还在继续
4월 3일 花花草草今天为止, 短暂的 Project 密集期告一段落
过去的5天过得很忙碌..如果一直这样忙下去真的很不错..至少我现在是这样想的
减肥计划从未像这样无声无息地开始过,然后又悄无声息地, 让我站在秤上时有了一瞬间的极大的惊喜..
我忘记了某人的生日
是从什么时候 什么时候起 对你的记忆已经不再清晰
你的身影我也不再熟悉. 留给我的, 可能..只有叹息, 也许叹息也没有剩下
每一天, 无数的人走进走出我的生命..
关于你, 我努力维持记忆..到今天才发现, 原来你是离开得最无声无息的一个
很多年前..我以为认定的就是天长地久的..以为付出了的就是会带来回报的.
有人曾给了我这样的信心
因此我坚信不疑.
某一天
老妈对我说: 不要总是那么当真, 以后会很伤心.
我从她的眼里看到了心痛 后来明白, 原来那时的我撑得很辛苦, 很难过
我想我信了我妈的话
从此
我的生活夜以继日地流淌, 向着另一个方向
我开始习惯咬紧牙不回头地往前走
那些人和事继续那样, 只是不再出入我的生活
尽管偶尔忍不住流眼泪, 也只是像看电影时的感动一样
不当真, 也就无所谓
....
我翻出以前的日志
在某一大段时间, 看上去我过得很开心.
又是在我还没留意的时候. 这里开始弥漫灰色的味道
时间流逝 也许还带走了其他我分神的时候没有抓住的东西, 而我至今也没发现
就像我现在坐在床上, 抱着我的本子敲着键盘, 时间和其他的种种就顺着我的一点一按, 偷偷走过.
有时候很喜欢莫名其妙地挑战极限, 生理的和心理的.
姐姐在网上骂我挥霍生命. 我发给她一个大大的笑脸. 不是在浪费就好.
生命就是让我挥霍的.
等到年老时静卧病榻. 生命就挥霍不起了.
就如海平面的悲哀, 只能无言.等待.徘徊.
就让我继续挥霍挥霍. 等我玩不动了. 我要到达我想要的地方.
那个时候. 我就停下.
3월 11일 黄昏以后昨天无聊..溜达流窜于别人的空间
意外的发现. 有人写了一篇文章..写了一篇文章给我
原来你眼里的我, 可以这么好..其实真的不是这样
我以为你已经忘记..那些事, 和那些话...因为我已经不记得
谢谢你还帮我记着..我已经很少回忆..所有的事情都删除掉
如果很多年后还有机会..希望你能再说给我听. 我知道这样的要求很过分, 我也知道你一定会答应
我的日子, 和你想象的一样, 也和你见到的一样
我努力地生活. 你也是.
亲爱的我没有力气写一篇文章给你, 有一首歌..<陪你等天亮 >, 送给你听. 每一次我听得泪流满面. 想起的都是你
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写到这里. 想起陈佳一直要我写一篇文章给她. 答应了很久却不知道怎么开头..那前面几排字就算做引子, 现在开始写Sabrina
第一次见到你是在广州的面试. 走进会议室. 第一眼见到的是你和郭丽莎. 两个人开怀地在笑. 没想到我们3个最后聚在了Poly.
多看了你一眼.
没想到走进1860. 发现你居然是我的室友.
然后我们开始了被电脑完全占据的foundation.. 那段时间是所有人最融洽的时光..
我们把第一个复活节留在了新加坡...我似乎还记得那天白白的沙滩. 可惜物是人非.
那些照片也永远被我封在盘里运回了重庆
还有那个会转圈的音乐木偶. 你们送我的. 它就像是预示着注定的结果, 那么早就夭折了
那个暑假..我们天天电话, 聊到所有的话都说干说净
上了Year1, 我们在一起的时间越来越少. 大家都忙.
之后的日子就一直在过. 我记得听到Exchange list的时候, 我们在湾仔的巴士站. 我们给彼此一个拥抱. 能够和男朋友选到同一间学校. 我想那一定是你觉得很幸福的瞬间.
我那时有一个玻璃瓶子. 里面写了很多很多五颜六色的小条子. 很多是写给我们的
时间一晃一晃地过了. 那个暑假我忙着雅思旅游实习. 你在准备着去美国. 偶尔在见面. 短信不断
year2的第一学期你飞去了美国. 我记得你给我发邮件. 我给你聊香港
那个寒假匆匆忙忙见了几天. 我走了, 你又留下.
然后我们又住到了一起.
中间你经历了一些不开心的事情. 我想你希望的是宁静, 还有一个人安静地陪你. 那我就在旁边默默坐着
我想如果换成我. 我会更加沉默
看到你现在好起来那就好..无论是谁起了作用..结局好了那就好
现在是最后一个学期, 到我们最后离开这个地方.也不会太远了
像流水帐一样在记录..我在我的脑子里搜索
说是在写你, 不如说是在写我们的生活
我们在一起的就是这样..很平淡. 但有很多让人温馨的调料
有时候最了解我的人是你. 你有很独特的观察力. 当所有人在说我是开朗乐观派的时候. 只有你说不.
我想那个时候我有一点惊异, 原来有一个人是那么不一样.
我们是不同类型的人. 我们身上有不同的梦想. 以后会走不同的路. 但曾同在一片屋檐下. 因此我们更了解彼此.
我们聊天到天亮的夜晚很美好. 虽然我们到最后都累得不得了
不过那些谈天说地, 谈人生和梦想的晚上让我觉得这个大学还是不如我想象的那样无聊
我们一起牢骚一起笑.
很久以后, 也继续下去
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以上第二部分写给sab和关心我们2个的人
本来还想自己发发牢骚, 可是想写的心情写不出来..算了..不是砌字高手, 前段时间砌长城还不错
复活节又要来了. 节日快乐.
3월 6일 Saudades突然之间想起了 Uppsala, 雪开始化的时候了. 这是一个并不漂亮的季节, 但让人散漫, 让人眷恋.
我住着那间大大的房子. 在雪地上提心掉胆踩我的自行车. 捧着酸奶咬着面包盘腿赖在靠椅上没日没夜地看美剧. 做菜聚会照相, 然后在那些没有星星的夜晚喝酒狂欢.
什么都可以不用管的日子, 像小孩子一样无所顾忌追求自己想要的东西.
抬头又 看到了回忆
如果还有机会, 这样的生活我愿意再过一次. |
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